tempat itu

Thursday, November 06, 2008

Tempat itu…aku ingin sekali berada disitu sekarang…aku berasa kusut..aku sedang berhadapan dengan kekusutan yg mampu aku rungkaikan apabila aku berada di situ…aku berasa sukar untuk aku nyatakan mengapa aku begitu inginpulang…pulang ke tempat itu..aku bukan benci tempat ini..aku hanya ingin kan ketanangan…aku memerlukan insan2 yg ada di situ..yg bagi aku mereka tidak begitu mengenali diriku, aku bukan mengenali mereka sepenuh2nya…namun..aku rindu mereka..kami ada ikatan..ikatan yg tidak mungkin akan di putuskan..akiatan yg suci..ikatan yg mana tidak ada sebarang benda yg akan dapat mememutuskannya…aku rindu mereka..walaupun aku sedar..aku kadang2 menyusahkan mereka..menyakiti mereka zahir dan batin…melukai mereka hati dan perasaan, tanpa aku sedari atau tidak, aku mmg melukai mereka…mereka yg aku cintai setulusnya, yg aku sayang sepenuh jiwa dan perasaan ku…aku akui…sukar bagi ku untuk menzahirkan perasaan sayang ku kepada mereka..pelik, senang sungguh aku zahirkan apabila berada dengan insan2 lain, begitu mudah, bersahaja, ringkas, namun apabila aku bersama mereka, aku dapati sukar untuk aku luahkan…tdk tahu mengapa aku bersikap begitu…aku tdk benci, namun aku tdk tahu bagaimana untuk luahkan…aku syg mereka, sukar untuk aku gambarkan dgn kata2…kadang2 aku akan sengaja mengatakan sesuatu yg aku tahu akn menyakiti mereka, namun aku luahkan jua…hanya untuk membuatkan mereka sedar akan kehadiran naku di situ..namun aku sendiri yg buta..tidak sedar..mereka sentiasa ada, sentiasa menyayangi aku dengan cara mereka, menyaokong aku dengan cara mereka sendiri, sentiasa ada ketika aku memerlukan…sentiasa ikhlas untuk menyayangi dan hadir ke dalam diriku…aku betul2 buta…aku sedar, aku kadang2 akan menyakiti hati mereka, aku tidak mendengar kata, bukan aku derhaka atau biadap, aku hanya memerlukan ruang untuk berehat dan masa untuk diriku sendiri..mungkin caraku untuk menzahirkan perasaan ku sukar untuk difahami kerana aku tdk pandai menzahirkan apa yg aku rasa…aku tahu, kadang2 aku slah masa untuk manja dengan mereka, aku sudah dewasa, aku tdk patut manja2 dan bersikap kebudak2kan ketika bersama mereka, kerana aku bakal memikul t/jwb yg berat...aku memang akan bersikap keanak2an apabila bersama mereka…sungguh tdk matang…sungguh meluatkan, sungguh menyampahkan…aku tahu itu…namun aku tdk boleh ubah…sikap aku akan automatic menjadi sebegitu apabila berada di situ; tempat yg aku ingin tujui sekarang…apabila aku berada di dun ia aku sekarang iaitu dunia sebenar, aku menjadi matang, pendiam, sukar di dekati, serius dan sukar untuk bagi sesiapa pun memahami aku..aku sendiri tdk faham akan diriku…aku bukan ego, namun untuk berubah, aku berasa sukar…tempat yg ingin aku tujui…aku betul2 rindu…namun aku sedar…aku kena biasakan diri untuk berjauhan dari tempat itu untuk mencari tempat yg lain yg mana aku menjadi lebih berdikari…aku adlah orang dewasa yg berperangai bagai kanak2 apabila aku berada disamping mereka yg aku sayangi…aku ingat semuanya…aku tahu aku terlalu berkira untuk setiap akuu lakukan, bukan kerana aku mencari kesalahan orang lain, Cuma, aku ingin mereka lebih bertanggungjawab, lebih berdikari, belajar untuk melakukan sesuatu menggunakan kudrat sendiri, memang lah bagi sesetengah org, aku kelihatan seperti bersungut dan berkira, namun, mereka tahu kah apa yg aku fikir? Tahukah apa yg aku rasa? Perasaan ku? Niat aku? Takkan ada yg tau…mereka Cuma Nampak salah aku, sikap aku yg teruk..entah..mengapa mereka tidak cuba untuk mengenali ku? Untuk memahami diriku? Mengapa mencari kesalahan ku? Mungkin aku salah kerana gaya dan cara ku seolah2 aku ni kaki memberontak…aku faham niat mereka, namun, fahamkah mereka akan niatku? Aku adalah aku, aku mempunyai personality yg berlainan…yup…aku sedar..aku sebenarnya ada masalah dengan diriku…bukan salah mereka jikalau mereka tidak memahami aku…tempat yg ingin kau pergi…aku kena tinggal2 kan…sebagai persediaaan suatu hari nanati..apabila aku terpaksa pergi jauh..mereka akan biasa dengan ketiadaanku…

Tempat itu adalah…

Syurgaku di dunia ini…

Rumah ku…